[姑娘我就是爱……]
其实很多时候,我都会非常有激情地想打开SP淋漓尽致地写出我想说的那些话.
积极向上欣欣向荣蓬勃发展到让看到的人觉得振聋发聩涕泪齐流不能自己的话.
但更多时候,我总是在不满,抱怨自己说不出口的喏嗫,埋怨生活给的不是我想要的,悲伤我无处可去的情感.一遍一遍的,不厌其烦.
后来自己想想觉得可能你们早都看腻了,我还刹不了车地一相情愿说说说得没完没了.
好嘛,姑娘我就是爱罗嗦就是爱complain,怎样啦.

[爱情如果是束缚,为何你们爱得轻松自如]
前些时间,Y君和我说起他的恋爱故事,又是一段分隔两地的感情.
话说,初闻此消息时我是无比省略号米字键星好键感叹号的.能不纠结嘛,听得到看得见的就是摸不着吃不了.
可Y君却语气悠悠地跟我说起,等熬过这两年,我不想继续修博士了,我回去找她,把事给定了.
这话笃定得连个假设性的字眼都没出现.我的朋友都说要定终身了.所以说,现在唯一剩下不识趣又脱节的人是我咯?!
接着不免八卦好奇起我的感情生活.未跟他讲透,自己先不胜唏嘘了.
Y君说:你总是这样,从小就固执地不相信会有任何东西永远属于你.

[我等过你]
这四个字是婆娘和我说的,说是从一个帖子上看到的----如果多年后遇见那个你深爱过的人,你会对他/她说什么.
一直都是这样,容易为了这些细微末节的字眼和举动感动.陷进去后就想着不管不顾,粘着那个人巴着那个人缠着那个人无时无刻地不想着那个人.
拔不出来抽身不了----这是不是就是所谓的泥足深陷的快感?!
I was once obsessed with you, then my passion fade.

[遇见,  错过, 思念]
数学里的最优组合告诉我,总是要尝试过才知道什么是最好的.
可其实每个人的心里的情感都是脆弱的不可再生资源,不停挖掘后只剩下千疮百孔.
像泪水干涸的眼睛,再不能倒影别人的心.

[都怪这花样年华太刺激]
如同迷了人眼的乱花,那些仓促的美丽悸动和被爱过后的证据.
之后的之后,到底有没有过后悔.
后悔时不能怪谁,顶多只能掉眼泪.

    我诺诺的消失了多久？一年？两年？甚至更久？

    我依旧能清晰的忆起那个炎炎的夏日，我如春芽步入校园。那段彷徨的日子，恍如隔世。我与你相识于那个炎炎的夏日。我与你，深交于这个网络。

    至今，我仍会想，如果没有网络，我们似乎将彼此错过，然后淡然一笑，原来你也在这里。

    其实，很多事，我都记不起来了，有时翻看着那些永恒的文字，都会慌神，原来我们也曾这么天真过。看看，文字多么重要，让中国五千年文明传承，也让我们的天真永垂不朽。

    被Tina一怂恿，似乎有开博的打算。

    很多次想舍弃这个博客，可是总觉得分外留恋。

    是不是因为它记载了我的成长，还是因为有你？

    无从探究。

    多记录一些东西，也许以后，可以坐在摇椅上，慢慢翻看我的青春，我的年华。

这里还是尘封吧。

该了无牵挂。

不想去删那些带着时间印记的日志，那是自己的成长史。

就到这里结束可好？

我的喜，我的怒，我的悲，我的爱。

菩提本无树，明镜亦非台。

本来无一物，何处惹尘埃

有些人只会索取，不想付出．

我，恰巧就是那类人．

殊不知，在别人对我付出后．得到的是，生死相随．

可惜，没人懂．

每个人如我，等待别人的付出．然后，许诺，肝胆相照．天涯海角．矢志不渝．

如此，必然有一个人是先付出一方，何人会如此呢？

没有．

所以，我们都只是静静的等待．天荒地老．没有结果．

我并不是一个优雅且伤感的人。
当我背着我的书包，心爱的书包踏上火车时，我很安静。
旅途于我而言，很平常。
我是习惯游走的人。但不喜欢他乡。
我回去了。看了看那熟悉的石凳，熟悉的建筑，熟悉的你，我是那么的安然。
一切都象以前。
却又不同于以前。
多了份你的细致与温柔。
感动于与你在一起的时光。
你说，时间很快。
我却觉得时间很慢，仿佛把一生的时光都用完了。
每一分，每一秒，我都觉得意义非凡。
粉色的坠子依旧挂在胸前。
你说别丢了。丢了，就把你丢了，再也回不去的。
我不会刻意丢了。可我怕它会自己丢了。
它是那么的脆弱与眩目。
没有道别，我走了。
连对你挥手只用了一下。
那么的一下，我却很艰难。
我不知道是该与你依依不舍还是海誓山盟。
我们都不习惯这样。
安安静静的，就好。
我累了。
在你奇怪的感觉到达我的手机之后。我开始很累。
我睡了一个下午，一个晚上，一个上午。
仍然很累。我想上网，可是望着屏幕我不知道我做什么。
有时候，我想，我们可以忘掉那些么？
干干脆脆的。永远不再提起。
我有些怕你。怕的没有理由。也怕那些事，怕的自己都觉得快要窒息。
我以为我可以解脱了。可以自由的。
可是，很难。
现在，不想提起，任何事，我都不想。
庆幸我走了，不用直接面对你。也就不用让你看到惊恐的我。
是的，我很难过，无法安心。
总觉得一双无辜的眼睛看着我。而我却笑的那么的放肆，肆无忌惮。
很张扬，很得意，很可恶，是吧？
可恶之人必有可恨之处。
你别安慰我。在那无法跨越的障碍很阴影中，也许我还能活下去。
就这样。累了。不想说话。与任何人。
道歉。自责。讨厌自己都没有用的。

都是不可以解脱的。因为自己罪孽深重。花开了，又掉了。

我一个人，依旧游走校园。

时间很残忍。

    曾经我以为即使身边的人都抛弃我也不会对我置之不理的人。


    曾经我以为我可以穷度一生的岁月年华一起共度冷暖天涯的人。

  
    曾经我以为我们能够相伴终生不离不弃的人。


    现在都走远了。



所幸的是，我并没有在这些变故中变的绝望。

 
     我仍旧相信，幸福于我而言只是迟早的事。


     我说过，绝对不将就。

 
     如若没有，定靠自身。

 
     努力地养活自己，最独立的女人。



  NC的天气多好。


     太阳晒得暖暖的。


     我站在阳光下，想，以后我的房子定是会有大大的阳台。


     然后，在每一个这样的日子里，


     我会抱着我大大的可爱的被子去晒太阳。


     我有我要过的生活。


     并且现在我在努力着。


     剩下来的话，只是一句。


     Becky，我们不哭。

 
    剩下的日子是我们自己的，而且，一定会过的快乐。

那是不可磨灭的。不可以感觉的。因为这种感觉只存在我们之间。与之于你，与之于我。

拥抱那片阳光，那片枯黄。喜欢那片静谧。因为只有我们知道。可某天发现它不再仅仅属于我们。我默然。我仅存的天堂，你狠心的将它告知于人。我转过脸，背对着你，因为你令我失望。倔强，那是我唯一的方式。

有你无法触摸的地方，你总会心疼地望着我，没有只字片语，明白那是你的弱点，却令我疯狂。我仅仅只是爱上你的弱点，令人疼惜与绝望。总会仔细得看着你的眼睛，闪烁星星一样的光芒，透过纯洁透明的色彩，可我却看不到希望。

我总是傲然的对你说，不！一个字，让你觉得那是我全部的思想，其实那只是我任性倔强的不肯承认，我有很多很多的温柔细腻快乐悲伤。如孩子般纯净得你，不适合倾听那些繁琐的语言。

终于决定放开。充满希望的放开。不想囚禁着自己过一辈子。过阳光漫过头顶，月光浸润自己的生活。那在我们相遇的地方，改变我们的地方，断桥，上面笼罩着金色的光芒。我看见你在阳光里微笑，仅仅只是微笑，那是仅仅只是给我的微笑。我看着你，走向那奇妙的断桥，走向你，不再孩子气的对你说，我不要你了。

永远都不会。

在这桥上，我认识了阳光，认识了你，亲爱的你。

很高兴，这仅仅属于我们的桥，没有人知道。这桥上有你，有我，有你的微笑，有我的任性，有阳光。

  今天和室友说起男人出轨问题。

  傻宝问：男人为什么要出轨呢？是因为他自己的老婆不漂亮吗？

  大宝说：因为这男人跟女人住在一块，就好比我喜欢吃炒粉一样，总有一天会腻味，但是我不能否认我喜欢吃炒粉，却是不会一辈子都一直吃炒粉，偶尔也会换一下口味，比如吃炒拉面，炒刀削，但是迟来吃去还是炒粉最好吃，所以我还是会继续吃炒粉的。所以男人出轨应该可以原谅。

  傻宝问：那要是这个男人天天换口味呢？一会刀削，一会炒拉面，一会喝煲汤，一会还吃大米饭~~~~~那他一辈子还会记得炒粉吗？

  大宝鄙视了我一眼：这种男人有存在的意义吗？这种男人有讨论的意义吗？这种男人可以直接去死了~~~根本就是没心没肺。

   众人皆叹大宝博学~~~~~~